RE: Tag für Tag - 4

Verfasst am: 26 Sep 2010 15:40

Ich bin traurig. Mein Leben macht scheinbar überhaupt keinen Sinn mehr. Meine Familie erwartet dass ich funktioniere und ich - ich kann einfach nicht mehr. m Freitag habe ich versucht was im Haushalt zu tun. Aber was ist draus geworden? Ich saß nur da und konnte mich nicht regen. Mein Mann hat gezankt, ich habe geweint. Es ging einfach nichts obwohl ich es doch wollte Gestern war es dasselbe in grün. Ich habe versucht sauber zu machen und bin nicht aus der Knete gekommen. Habe mit Müh und Not den Aufwasch gemacht. Vor dem Essen - nach dem Essen. Was soll das noch werden? Immer wieder gibt es Streit mit meinem Mann. Er hat keine Geduld mehr mit mir. Da kommen immer wieder nur Vorwürfe und der Satz: Wenn du nichts tun willst, dann mach dich doch wieder in deine Klapse. Das tut so weh.

Dann die Sache mit dem Geld. Er kontrolliert mich bis zum geht nicht mehr. Jeden kleinen Betrag muss ich ihm begründen und rechtfertigen. Im Oktober machen wir eine Tagesfahrt mit der Tagesstätte. Ich kann nicht mit. Weiß einfach nicht, wo ich das Geld her nehmen soll.

Gestern habe ich meinen Großen zu seinem Freund gefahren. Auf dem Weg dahin musste er noch an die Tankstelle und sich eine Aufladung für sein Handy holen und zur Bank. Dann habe ich noch beim Mc Donalds ein Eis für meine Kleine und ihre Freundin geholt weil mein Sohn sich noch was zu essen holen wollte. Als ich dann zu Hause war, hat mein Mann mit mir gezankt weil ich zu spät wieder kam. Ich soll nicht immer meinen Großen vors Loch schieben wenn ich Extratouren mache, hat er gesagt. Er meinte, ich hätte ihn angelogen und so. Das hat schon wieder gereicht. Ich habe mal wieder mit den Gedanken an die Tabletten gespielt. Ich sehe im Moment einfach keinen Sinn mehr in meinem Leben. Ich denke immer wieder, dass meine Familie ohne mich besser dran wäre. Keiner mehr da über den mein Mann sich immer wieder aufregen muss. Keiner mehr da der die Arbeit liegen lässt. Keiner mehr da der nur Fehler macht. Keiner mehr da den niemand haben will.

So, jetzt habe ich mir erst mal wieder einiges von der Seele geschrieben. Jetzt werde ich erst einmal in die Badewanne gehen. Dann muss ich auch noch die Freundin meiner Kleinen nach Hause fahren. Am liebsten würde ich ins Bett gehen und die Decke bis über beide Ohren ziehen und nichts mehr von der Welt sehen und hören wollen.

Verfasst am: 30 Sep 2010 21:55

Am Dienstag war ich bei meiner Ärztin. Ich habe ihr nichts von den Gedanken erzählt die schon wieder in meinem Kopf umhergeistern. Habe nur gesagt dass ich überhaupt keinen Antrieb habe. Sie hat dann lange mit mir geredet und meinte dass mir vielleicht die Motivation fehlt. Sie hat wohl auch etwas Recht damit. Wenn ich sehe dass immer wieder das selbe auf mich wartet und keiner ist da der mir hilft , alles macht einfach keinen Sinn mehr, da kann einem die Motivation schon verloren gehen. Habe heute am Frühstückstisch darüber geredet und dann kam beim Saubermachen so eine dumme Bemerkung von der Betreuerin. Ich hatte den Besen beim kehren nur mit einer Hand angefasst weil es wieder mal so sehr auf meinen Rücken ging und ich so den Rücken gerade machen konnte. Das sah sie und da kam die Bemerkung: Man sieht ja wie ihnen die Motivation fehlt. Ich habe mich darüber so geärgert. Es kam bei mir so an, als wenn ich nichts machen wöllte. Dabei stimmt das ja nicht. Ich wäre so froh, wenn ich alle meine Arbeiten wieder so erledigen könnte wie früher. Es stimmt schon, dass ich mich im Moment am liebsten in ein Loch verkriechen würde und nichts mehr von der Welt sehen und hören will, aber ich weiß auch, dass das nicht geht.

Ich bin so müde. Ich könnte immer nur schlafen. Hatte mich nach dem saubermachen in der Tagesstätte hingelegt und habe geschlafen. Nach dem Mittag saß ich am Tisch und mir fielen wieder die Augen zu. Als ich nach Hause gekommen bin, habe ich mich an den Computer gesetzt um meine Post durchzusehen und bin dabei eingeschlafen. Meine Mädchen haben mir erzählt, dass ich die Hand auf der Maus hatte und E-Mails markiert hatte. Bei jedem Atemzug ist die Maus hoch und wieder runter gerutscht. Sie haben erst überhaupt nicht mitbekommen dass ich geschlafen habe. Erst als ich nicht auf sie reagiert habe, ist es ihnen aufgefallen.

So, werde jetzt ins Bett gehen und hoffen das ich morgen einen wacheren Tag habe.

Verfasst am: 05 Okt 2010 22:12

Die Tage vergehen und ich sehe zu wie die Zeit verrinnt. Kann sie nicht halten und kann sie nicht aushalten. Sitze da und starre vor mich hin. Alles um mich versinkt im Chaos. Ich müsste was tun und kann mich nicht rühren. Ich bin so müde. Jeden Morgen ist es eine Qual aus dem Bett zu kommen. Abends finde ich kein Ende. Es ist gerade so, als wenn ich Angst hätte ins Bett zu gehen. Wünsche mir nicht mehr aufwachen zu müssen und weiß doch, dass der neue Morgen kommen wird – unaufhaltsam. Muss immer wieder daran denken, dass die anderen doch ohne mich besser dran wären. Was bin ich denn schon für sie? Hab es ja heute wieder gesehen. Saß wieder lange am Computer. Ist ja nicht so, dass ich da was gemacht hätte. Saß einfach nur da bis ich dann eingeschlafen bin. Dabei stand der Abwasch da und die Wäsche wartete auf mich. Irgendwann bin ich aufgewacht. Habe mich hoch gequält und was war? Habe mich oben wieder nur hingesetzt und den Fernseher angemacht damit ich was zu hören hatte. Gleich stehst du auf und machst was – und was war? Ich saß da und starrte Löcher in die Luft. Was soll meine Familie mit einem Menschen wie mir? Ich will ihnen doch nicht im Weg sein, aber das bin ich.

Verfasst am: 18 Okt 2010 20:44

Jetzt sind es schon wieder so viele Tage vergangen, dass ich das letzte Mal hier geschrieben habe. Ich komme einfach zu nichts mehr. Alle erwarten sie was von mir und ich weiß nicht, wie ich dem gerecht werden soll.

Mir geht es überhaupt nicht gut. Habe eine schlimme Blasenentzündung, die letzte Nacht so gut wie nicht geschlafen. Soll für eine CDs kopieren, will endlich auf meiner Homepage wieder etwas machen. Muss neue Termine und so veröffentlichen, mein Bonnie Tyler-Forum wartet darauf auf die Öffentlichkeit losgelassen zu werden... und und und - aber was mache ich? Ich sitze da und starre den Monitor an, gerade mal dass ich meine E-Mails lösche ohne sie zu lesen. Ich ziehe mich wieder total zurück. Müsste mich bei Freunden melden und mach es einfach nicht. In der Tagesstätte bin ich seit Wochen dran ein Bild zu malen. Das was mir sonst eigentlich so leicht von der Hand ging zieht sich endlos in die Länge. Ich finde einfach keine Muse zu malen. Habe zu Hause noch einige Aufträge stehen und kann einfach keine Zeit dazu finden.

Aber was Schönes kann ich auch berichten. Habe das Wochenende doch mal etwas mehr am Computer gemacht als nur Löcher in den Monitor zu starren. Hatte die Idee den Betreuern in der Tagesstätte Fototassen zu Weihnachten zu schenken. Die habe ich entworfen. Am Sonntag habe ich sie dann Alessa gezeigt und sie haben ihr gefallen. Auch in der Tagesstätte waren sie von meinen Entwürfen begeistert. Heute habe ich die Tassen in Druck gegeben und nach der Statusmeldung sind sie schon im Druck. Ich bin jetzt so gespannt wie sie aussehen wenn sie dann ankommen. Hoffentlich geht nichts schief.

Regina hat mich heute angerufen. Sie hat nur geklagt. Wollte wissen, ob sie in der Tagesstätte schlecht über sie reden. Was sollte ich ihr sagen? Natürlich wurde heute über sie geredet und das nicht nur Gutes. Seit Wochen klagt sie mir nun schon die Ohren voll. Ich kann ihr doch auch nicht helfen. So gerne ich es auch tun würde. Ich kann nicht sagen, dass sie in der Tagesstätte bleiben kann. Das entscheiden die Behörden. Und die andere Seite ist, sie kann doch auch einfach ablehnen in die Werkstatt zu gehen. Schließlich hat sie es von ihrem Arzt bestätigt bekommen, dass sie nie wieder arbeiten kann. Auf der einen Seite tut sie mir leid, aber auf der anderen kann ich es fast nicht mehr ertragen ihr ständiges Gejammer. Nur gut, dass sie keinen Zugang zu diesem Forum hat. Verärgern will ich sie ja auch nicht, wo sie so große Stücke auf mich hält wie sie sagt.

Morgen kommt Alessa wieder in die Tagesstätte. Das ist schön und freut mich. Vielleicht können wir uns dann wieder so schön unterhalten. Haben wir anderen heute Nachmittag auch schon gemacht. War richtig schön so beisammen zu sitzen und über Gott und die Welt zu reden. Auch wenn ich fast nur zugehört habe.

So, jetzt geht es mir ein bisschen besser. Danke fürs zuhören mein liebes Tagebuch. Werde jetzt in die Federn verschwinden und hoffentlich auch schlafen können. Gute Nacht.

Verfasst am: 24 Okt 2010 21:51

Hallo mein liebes Tagebuch,

heute gab es mal wieder Streit mit meinem Mann beim Abendessen. Er hat sich den Teller voller Rotkraut geschöpft und als ich sagte, dass ich auch noch was abhaben wollte brüllte er mich gleich an ich sein verfressen. Das tat so weh. Ich habe das Gefühl, er gönnt mir den kleinsten Brocken nicht Wie oft muss ich mir von ihm anhören, ich würde zu viel essen. Dabei stimmt das überhaupt nicht. Aber was soll es. Für mich war das Abendessen damit gelaufen. Ich habe meine Gabel beiseite geschmissen und bin ab zum Computer eine Etage runter gegangen und habe geheult. Da kamen auch gleich wieder die Gedanken an die Tabletten. Habe sie immer noch griffbereit liegen. Habe dann eine Tablette von meiner Bedarfsmedizin genommen und als mein Mann dann endlich in sein Zimmer gegangen ist, bin ich hoch und habe gegessen. Natürlich war der Teller in der Zeit kalt geworden.

Sonst lief das Wochenende eigentlich ganz gut. Bin viel mit dem Auto unterwegs gewesen: Am Freitag habe ich meinen Sohn zu seinem Freund gebracht, am Sonnabend waren wir im Krankenhaus und haben mein Vielleicht-Enkelkind angesehen und heute habe ich erst meinen Sohn von seinem Freund abgeholt und dann meine Mittlere von ihrem Freund nach Hause geholt.

Ja mein Vielleicht-Enkelkind - der Kleine ist ja so süß und ich meine, er hat die Ohren von meinem Sohn. Auch so sieht er ihm ähnlich. Aber ich will mich da jetzt nicht hineinsteigern. Erst einmal müssen wir den Vaterschaftstest abwarten.

So, werde jetzt schnell noch meine Tabletten zurecht machen für die Woche und dann ins Bett verschwinden. Gute Nacht.

Verfasst am: 09 Nov 2010 17:18

So, nun geht mein neuer Computer wieder so wie ich das will. Alle Einstellungen sind gemacht, die wichtigsten Programme sind installiert und wie geht es mir jetzt? Kann ich eigentlich überhaupt nicht so genau sagen. Im Moment bin ich unendlich müde. Ich könnte nur schlafen. Heute habe ich mich wieder verschlafen. Erst als es Zeit war, dass mein Auto mich abholt, bin ich wach geworden. Ein Wecker und zwei Handys haben mich nicht wach bekommen. In der Tagesstätte ging es dann so einigermaßen. Gegen Mittag hatte ich dann einen Durchhänger. Jetzt sitze ich hier und schreibe. Bekomme einfach keine Ruhe in mich hinein. Alles kribbelt und juckt an mir. Nebenbei stopfe ich mir Chips und MilkyWay rein.

Habe heute Post von der Rente bekommen. Meine Rente ist bis 31.12.2013 durch. Mal sehen, wie es mir in den Jahren geht und ob ich dann noch einmal Rente beantragen muss. Abner ich mache mir da wenig Hoffnung. Hatte letztens mit meiner Psychologin über die Rente gesprochen. Dabei meinte sie, dass sie mir wenig Hoffnung machen kann. So wie sie mich sieht, ist nicht mit einer großartigen Besserung zu rechnen. Aber das muss ja nicht so sein.

Eigentlich müsste ich zuhause was machen. Aber ich sitze hier und lass den lieben Gott einen guten Mann sein. Kann mich mal wieder nicht dazu bringen was zu machen. Am Sonntag hat meine Kleine Geburtstag und da wollen wir auch feiern. Nicht großartig. Es kommen nur die Paten und die Eltern von meinem Mann.

Warum friere ich nur so? Die Heizung ist an und mir ist total kalt. Am liebsten würde ich in mein schönes warme Bett gehen, aber das geht ja nicht. Muss ja noch was machen.

Verfasst am: 20 Nov 2010 23:51

Ich bin total am Boden. Bin einfach nur noch traurig und enttäuscht. Habe gerade meinen Großen zu seinem Freund gefahren und auf dem Heimweg konnte ich nur daran denken gegen den nächsten Baum mit Vollgas zu fahren. Habe es aber nicht gemacht. Habe ja das Haus voll Kinder - meine Kleine feiert Kindergeburtstag - und mein Mann ist nicht zu hause. Er ist auf die Weihnachtsfeier von seinem Betrieb und mich hat er nicht mitgenommen. Dabei habe ich ihn diese Woche doch auch noch gefragt, wann die Weihnachtsfeier ist. Seine Antwort war: Weiß ich nicht. Er hat keinem etwas gesagt dass er zu der Feier geht. Er schämt sich, sich mit mir zu zeigen und das tut verdammt weh. Ich kann doch auch nichts dafür dass ich so zugenommen habe. Ich habe doch Sport getrieben - bin ein Jahr ins Fitnessstudio gegangen - ohne Erfolg. Fahre jeden Tag wenn er Spätschicht hat zuhause Hometrainer, esse nicht zu viel und auch nicht zu viele Süßigkeiten. Ja ab und an bekomme ich Anfälle und esse was Süßes, aber das ist auch nicht so oft. Was soll ich denn noch tun? Am liebsten wäre ich nicht mehr da.

In der Tagesstätte gab es auch Ärger mit einer die bei uns am Tisch sitzt. Wir wollten eine friedliche Aussprache mit ihr weil sie sehr belastend für uns ist. Aber sie hat uns überhaupt nicht zu Wort kommen lassen. Dann ist Alessa der Kragen geplatzt und sie hat sie angeschrien. Ich habe richtig Angst bekommen. Aber leider bin ich auch nicht zu Wort gekommen. Jetzt denkt die Frau, dass ich keine Probleme mit ihr hätte. Das stimmt aber nicht. Am Freitag hat sie mich dann gefragt, ob es mir auch wegen ihr nicht gut geht. Ich habe nein gesagt weil ich Angst vor ihrer Reaktion hatte. Aber das geht ja nun gar nicht. Ich muss ihr einfach sagen, dass sie mich sehr enttäuscht hat. Ich habe mit ihr offen geredet und sie hat alles was ich ihr erzählt habe in der Öffentlichkeit erzählt, so dass die Anderen über mich reden. Auch redet sie schlecht über mich, wenn ich nicht dabei bin. Vor mir tut sie dann immer so als wenn ich die Beste für sie bin. Ich bin deswegen sehr traurig. Ich habe ihr jetzt einen Brief geschrieben. Den werde ich am Montag erst einmal der Betreuerin zeigen, dann gebe ich ihn der Frau. Ich muss mir einfach erst einmal eine Meinung dazu einholen. Das macht mich sicherer das Richtige zu tun.

So, jetzt werde ich nach den Kindern sehen und dann noch etwas im Internet umherschweifen. Vielleicht komme ich ja dabei auf andere Gedanken.

Verfasst am: 27 Nov 2010 22:13

Mir geht es überhaupt nicht gut. Habe heute meinem Mann gesagt dass ich wieder ins Krankenhaus gehe. Er hat es ganz gut aufgenommen. Hätte ich überhaupt nicht gedacht. Aber so kann es einfach nicht weitergehen. Bin total traurig und habe wieder die schlimmsten Gedanken. Ach ich kann heut einfach nicht schreiben.

Verfasst am: 05 Dez 2010 17:16

So, heute noch und morgen, dann geht’s wieder in die Klinik Hoffentlich ist das der richtige Weg. Werde zu meinem Geburtstag nicht zuhause sein. Werde auch niemanden fehlen. Mir geht’s total schlecht. Immer wieder kommen mir die schlimmsten Gedanken. Habe die letzten Tage oft mit den Gedanken an die Tabletten gespielt. War ja erst bei meiner Ärztin und habe Nachschub geholt.

Ach ist alles schei...

erst Gemecker von meinem Mann und dann Streit mit meiner Kleinen - ich halt das alles nicht mehr aus.

Verfasst am: 27 Jan 2011 23:01

So seit heute bin ich wieder zu hause. Meine Stimmung ist gut und ich sehe wieder mit Zuversicht in die Zukunft. Morgen muss ich zu meiner Ärztin und dann am Montag gehts wieder in die Tagesstätte. Freu mich schon daraufann sagen, die acht Wochen im Krankenhaus haben mir wirklich was gebracht. Auch wenn ich das vor vierzehn Tagen noch nicht gedacht hätte. Ich fühle mich jetzt wieder richtig wohl, so wie schon lange nicht mehr.

Geschrieben von muddl

Verfasst am: 28 Jan 2011 23:45

Liebe Hanni!!

Ein herzliches Willkommen in der realen Welt. Du klingst so positiv
und zuversichtlich, das man glauben könnte du möchtest die ganze Welt umkrämpeln.
Schön das du in der Klinik so viel Kraft für dich
schöpfen konntest. Ich wünsche dir das du deine positive
Einstellung gut und geziehlt eisetzen kannst. Dir und deiner
Familie wünsche ich ein supi Wochenende und viel Sonnenschein
für die Zukunft.
Herzliche Grüße muddl und schreib bald mal wieder

Man hat mir das gefehlt. Jetzt ist das neue Forum endlich online und ich habe auch gleich mein Tagebuch kopiert. Will ja nicht, dass da irgendwas verloren geht. Jetzthoffe ich mal, dass die anderen auch alle wieder zu mir finden.

Wie ist es mir seit der Klinik ergangen? Na ja, ich fühle mich ganz gut. Bin gut drauf und ich schaffe auch wieder etwas meine Arbeiten. Ich der Tagesstätte male ich wieder und auch zu Hause habe ich schon einen Auftrag abgearbeitet. Meine Freundin hat sich gefreut als sie ihre Bilder endlich in Empfang nehmen konnte. Hat ja auch lange darauf warten müssen.

Morgen gehe ich wieder in die Tagesstätte. War die letzte Woche krankgeschrieben. War total erkältet. Aber jetzt geht es wieder. Meiner kleinen Zehe geht es auch wieder besser. Ist nicht mehr blau. Aber wenn ich an den Nagel komme, dann tut es noch richtig weh. Bin je so froh, dass der Nagel nicht ab musste. Jetzt freue ich mich schon mal auf morgen dass ich Alessa und Carade wieder sehe. Mal sehen wie es Carade geht. Der letzte Eintrag im alten Forum hörte sich ja nicht so gut an.

So, jetzt geht’s aber ab in die Federn. Morgen muss ich ja wieder früh raus. Habe die letzte Woche fast jeden Tag bis um 14.30 Uhr geschlafen. Man war das schön.

Gute Nacht

Man hab ich heut einen Tag hinter mir. Ich habe mal wieder überhaupt nichts geschafft. Saß nur da und hab den Kopf auf die Arme gelegt. Naja, ich habe Mittag gekocht. Gab aber auch nur was Schnelles. Eier mit Senfsoße. Den Aufwasch habe ich auch zweimal geschafft. Aber da war auch schon meine Energie aufgebraucht. Mit saubermachen ist es wieder nichts geworden. Gerade mal dass ich die Küche gekehrt habe. Natürlich gab es deswegen wieder Gemeckertes von meinem Mann. Er hat fast den ganzen Tag auf dem Sofa gelegen und den lieben Gott einen guten Mann sein lassen. Er hat es ja so schwer mit seinen Armen. Aber das ich auch krank bin und nicht so kann wie ich will, dass sieht er nicht. Naja, eine psychische Krankheit ist halt für ihn keine Krankheit.

Freue mich schon auf Montag. Da feiern wir Fasching in der Tagesstätte. Habe mir auch schon ein schönes Kostüm bestellt. Eine Araberin. Ist ja nicht so einfach in meiner Größe ein Kostüm zu bekommen. Also mir macht das Spaß mich zu verkleiden. Mein Mann hält so gar nichts davon. Ich lasse mir von ihm den Spaß jedenfalls nicht verderben. Wird ganz schön gucken, wenn ich dann im Kostüm nach Hause komme. Hoffentlich setzt mich das Auto wieder vor der Haustür ab.

Versuche gerade mal wieder etwas abzunehmen. Meine Freundin hat mir da so ein Mittel empfohlen. Soll man abends einnehmen. Sie hat damit schon sechs Kilo in vier Wochen abgenommen. Ich versuche es halt mal. Schaden kann es auf jeden Fall nicht. Sind lauter gesunde Sachen drin. Sie hat es mit ihrem Arzt besprochen und er hat sein Okay dazu gegeben. Aber ich habe auch so schon einen kleinen Erfolg mit dem Abnehmen gehabt. Habe mich heute auf die Waage gestellt und musste feststellen, dass ich seit dem Krankenhaus drei Kilo abgenommen habe. Ist nicht viel, aber doch schon ein Anfang.

Habe mir gestern schöne Bettwäsche bestellt. Für ein Doppelbett nur elf Euro bezahlt. Habe es bei 123 TV ersteigert. Sieht echt schön aus und soll ganz kuschelig sein. Freu mich schon auf das Paket. Ich werd die Bettwäsche gleich aufziehen wenn sie kommt. Mal sehen, ob ich meinem Mann auch so ein schönes kuscheliges Bett gönne.

So, werde noch ein bisschen aus dem alten Forum kopieren und dann in die Federn verschwinden.

Heute geht es mir mal wieder nicht so gut. Lag vorhin in der Wanne und hab geheult. Hab an meine Eltern und an meine Oma gedacht. Weiß nicht, warum mir das wieder durch den Kopf ging. Lag einfach nur da und hab die Stile genossen und mit einmal liefen die Tränen. Naja, liefen ist zu viel gesagt. Sie standen mir in den Augen. Eine ist wohl auch über die Wange gerollt. Das ist schon viel für mich. Kann eigentlich nicht mehr weinen. Dabei ist mir doch so oft danach.

Jetzt ist meine Kleine wieder gesund. Sie war ganze zwei Wochen krank. Erst hatte sie eine saftige Erkältung und in der zweiten Woche starke Bauchschmerzen. Der Arzt wollte sie erst ins Krankenhaus schicken, hat sich dann aber anders entschieden. Aber jetzt geht es ihr wieder gut und ich bin erleichtert. Ist immer schlimm für mich, wenn die Kinder krank sind. Auch wenn sie jetzt schon so groß sind. Man macht sich halt immer Gedanken.

Morgen geht es wieder in die Tagesstätte. Bin irgendwie immer froh, wenn das Wochenende rum ist. Wollte so viel machen und bin zu nichts gekommen. Hoffentlich ist meine Wäsche morgen früh trocken, sonst weiß ich nicht, was ich anziehen soll. Hab mal wieder meine ganzen Oberteile gesammelt bis eine Maschine voll war. Ist nicht mehr so einfach eine Waschmaschine voll zu bekommen. Irgendwie wäscht jeder seine Wäsche für sich. Naja, nimmt mir etwas Arbeit ab. Sogar mein Mann wäscht seine Wäsche und hängt sie auch selbst auf - wenigstens etwas, wo er mir mal hilft.

Hör gerade meine Kleine noch oben rummachen. Werde wohl jetzt in die Federn verschwinden und das Kind auch ins Bett schicken. Bestimmt kann sie wieder nicht schlafen, weil sie aufgeregt ist. Nach zwei Wochen zu Hause kann ich das auch gut verstehen. Aber bevor ich ins Bett gehe, muss ich noch meine Tabletten zurecht machen. Eine lästige Arbeit, aber das muss ja wohl sein.

Mir ist immer noch zum heulen Das wird wieder eine schwere Nacht. Hab letzte Nacht schon nur von meinen Eltern geträumt. Das ist immer ganz schlimm für mich. Aufzuwachen und zu wissen, dass sie ja nicht mehr da sind. Warum lassen mich diese Träume nicht in Ruhe. Es tut so unendlich weh. Schlimm sind immer die Träume wo ich mich mit meinen Eltern streite. Es ist noch so viel, was wir nicht klären konnten, so vieles wo ich Antworten haben will und doch keine bekomme. Warum durfte ich als Einzige nicht meine Mutter im Krankenhaus besuchen nach dem sie operiert wurde. Alle waren sie bei ihr - wie ich später erfahren habe. Nur mir wurde immer wieder gesagt, dass nur mein Vater zu ihr durfte. Warum haben sie mich so angelogen? Bin ich nicht auch ihr Kind gewesen? Hatte ich nicht auch das Recht selbst zu sehen wie es ihr geht - ihr nahe zu sein? Ach das alles zieht mich wieder so weit runter. Wenn ich es doch nur endlich aus meinem Kopf raus bekommen würde. Naja, es tat schon mal gut es hier aufgeschrieben zu haben.

So, jetzt aber Tabletten gemacht und dann ins Bett. Ist ja schon wieder Montag und nicht mehr viel dran an der Nacht. Hoffentlich höre ich morgen den Wecker.
Gute Nacht.

Manchmal dauert es lange bis jemand seine Strafe bekommt, aber irgendwann muss jeder für seine Fehler bezahlen.

Ich habe ihn gemocht, war gerne mit ihm zusammen. Dann der Vorfall - er hat mich in die Falle gelockt. Es war so ekelhaft. Ich konnte mich nicht wehren. Er stand daneben und hat zugesehen. Ich hab ihn angeschaut und um Hilfe gefleht. Aber er stand nur da und hat weggesehen. Jetzt muss er für zehn Jahre ins Gefängnis. Ich gönne es ihm - dem angesehenen Arzt. Es hat fünfunddreißig Jahre gedauert bis er seine Strafe bekam.